美丽守望

   再见了我的“寂寞远行　只留美好”。因为这是他期望的，而一切结束了，就将你定格在这里吧。只是很可惜，我的“寂寞花开”才刚刚开始，花就凋谢了，接下来的故事也不能继续了。而原来进行中的那些文字，也没有必要贴出来了。结束，那就结束吧。

   我会新建一个BLOG，重新开始，虽然会有太多的不舍。这里有我太多的心血。但人总是要去面对。而其实，向前跨一步，什么都过去了。

   新的BLOG更多的会是我写的小说，我会坚持不断地去写。而有关心情的，有关爱情的，我不会再像现在这样完整地展现出来，我已没这个勇气了。如果要问我为什么，我只能说是生活教会了我开始冷漠。

可你，一定不要舍弃我哦，记得还是经常来看看我！）

   再见吧！黑夜中的爱情！
   结束了。原来一切都是空。

   这是个属于我的离别、我的结束的季节。
   天空还是一样的天空。心情还是一样的心情。不同的是，有些故事从些结束了。没有理由地。

   我没有流泪。我知道泪水带来的只会是别人的同情。我不需要。
   我的心里很坦然。什么都放下了。从来就没有一刻是这样的坦然。

   不需要任何的理由。那是自欺欺人的说辞。我只是很失望而已。为他。为我。

   我的朋友。你们不需要担心我。我坚信自己不会就此衰败下去的。
   容易失望，但不去绝望。

   我依然会生活在上海。我会让自己过得更好。
   只是，不再去相信爱情。
   
   爱情。真的不属于我。

   呵，该说什么呢？
   说你的头痛好点了吗？高烧退了吗？中午都吃什么了？现在在忙吗？其实，你不会需要我的这些问候与关怀。不对吗？要不，那叫我如何解释你的沉默不语。
　呵，想说什么呢？
   说我也一直很头痛，今天请了一天的假，到现在一直没吃东西。只是希望你好，只是希望能知道一点点为什么？其实，你还是会继续沉默不语。不是吗？要不，答应给我的电话，为何我一直等不来。
   我。无话可说。你的沉默，该会有你的理由。在不了解你真实的想法之前，我什么话都不想多说了。只是，这沉默不要是永远的沉默。

   呵，为什么会这样？
   好些天没上BLOG了。不是我不想上，实在是没地方上。
   一进到管理页面，发现只有我自己管理的几个BLOG了。哦，他取消了我管理他BLOG的权利。其实，有没有权利去管理这对于我，并不算什么，而且当初也只是他希望我可以去管管他的小世界，现在他不希望了，也就没什么了。只是，我想，这开与关是有代表有含义的。可我没有想到是这样的突然。没有预期的开。没有预期的关。同样那么的突然。
   联想到上午他的反常，又想到中午时莫名的失望。我的脑子开始发涨，胸口在憋气，流泪在不停地流，默默地流。这似乎无声地在告诉我什么。以他认为最恰当的方式。是这样吗？我试图去求证，却找不到答案。
   难道在来之前的那些害怕，我都要去一一验证吗？可那时你说这些都不用怕，你不会让这一切发生。为什么呵？难道我的上海生活就注定要在苦痛、伤悲中开始吗？上帝是不是又在跟我开一个玩笑？
    不，我不相信。我不相信现实就这么不堪一击，我到底怎么了？我做错什么了？我不相信那仅仅是美丽的泡沫，要我再如何去相信黑夜中的爱情？如何去感知去聆听内心的悸动？我不相信。一百个、一千个的不相信。且不说那些约定，单是从黑夜到黎明两颗心灵碰撞出交汇的火花，已完全可以去证明。涛，你不记得了吗？在寄CD给我时，你还亲笔写过呢。或者，我们ＣＯＰＹ下来的记录里也有的。
    在去上海之前，广州的朋友和我说：到时别哭着跑回来。现在，我将泪水咽下去，只告诉自己四个字：坚持到底！

    爱情真的犹如一场幻觉？只是绽放美丽的瞬间？如此之短暂？

    这内心的流离失所，又有谁去理会？

                                                  8月12日   下午


（为什么你不说话？这360度的大转弯，总该会有理由的吧。你不敢赌了吗？难道是你已经认输了？在没有出局之前就已看清了局势？

你发高烧头痛了，我想打电话听听你的声音，我想让你可以感觉到我的温暖，你拒绝了。而我的心好痛。真的好痛。我忍着不给你打。你早点睡，好好休息吧。我已为你祈祷祝福平安了！

还忘了告诉你，在我们逛完外滩回去后，我写了一篇“外滩，幸福的松涛声”准备放在“相遇最美”的分类里，可现在我不敢贴出来了，我怕面对那刻的美好，那就像梦境。而这一切，更像一个编织的很美丽的梦。）

   昨晚睡得很晚，在笔记本上写了些文字。早上六点就醒来了，突然发现灯一直没有关，对于这个新环境，总有些不适应，而且又是一个人，有一盏灯，就像是有个伴。
   依然躺在床上看书，这次看的是杜拉斯的〈爱〉。为她的文字欣喜，为这个故事着迷。折腾了很久，想着这一天该怎么安排，很晚了才出门。坐980路车到人民广场。记得涛应该是在附近上班的，突然想着他这时在做什么呢。吃饭去了吗，如果大街上碰到了该多有意思。
   从人民广场走到人民公园，这一段路上，却开始对这座城市失望，对所有的人失望，对自己失望。很莫名的。也许是期望太高，失望也越大。太阳是炙热的。我撑刚买的粉红色遮阳伞很悠然地走，肚子却饿了，才发觉早餐都还没吃呢。
   人民公园旁的Mister Donut ，吸引我进去，要了杯冰岩咖啡和卡斯特派，坐下来边吃边写下这莫名的失望。
   接到广州朋友的电话，他们的关心让我很感动，却突然想流泪，泪水在眼眶里打转，还是忍住不让流出来。
   新的公司在催着从今天起开始上班，而就在昨天上飞机前，我就有想广告语的任务安排。可我发现自己还没有准备好，这个城市，我该怎么去面对？但，不知怎么面对，还是要面对。所以，强打精神，先去公司吧。只是，这莫名的失望真的来得很莫名吗？还是预感到了什么？我不知道。我只是从一些一反常态的作风中，感觉到了什么而已吧。
   在心底告诉自己，可以失望，但不要绝望。也突然想问自己，可不可以不这么感性、这么多愁善感了？

                                               8月12日  午时

   广州的上空飘的是灰色的雾气,有炽热的太阳,穿过重重的雾气投射下少有的热情。对广州最后的留恋是这个新机场。俨然一座小城，自弹自唱各种各样的梦想旅程。
   12：35。飞机，在广州徐徐地升。
   我。离别广州。为一个上海梦。
   带上朋友的祝福、带上我青春的热情、带上我所有美丽的期待。开始上路。
   飘过仙境中的云海，极速1250公里。城市上空，我欲与天工试比高。
   14：26。飞机在缓缓地降。
   我。抵达上海。为兑现这个梦。
   从机场出来，清新的风，一路吹，雨后的天空又格外地清爽，触目满眼的绿，让人想到春天，又是那样的陶醉了。
   我上海的第一个住处，拉着箱子走那一段路时，我差点就没有转身回去，其实心里是想这样做的。心情开始低落，想着接下来的生活该如何继续，真有点不敢想像。我是有心理准备的，可怎也没想到是这样子。只是还好，房间里该有的电视、VCD、饮水机都有，房子也很干净，就是太小了，我的电脑都没地方放。
   我发觉自己容易充满希望，同时也容易对生活、对人失望。而我更清楚地知道,在上海之前,对于未来的上海生活,我给它披上了美丽的外衣,并插上了梦想的翅膀,而现实在将它一点点破碎。

   如果有可能，上海的每一天，我希望都用文字记录下来。

                                       ８月１１日  夜

   从广州到上海，我一直在麻烦一个人。我小学的同学——康。小学五年级同班，中学我在一班，他在二班。初中二年级，他缀学了，以后一直不曾见过。
   ８月１０日，我在广州将电脑、书、衣物托运过来，需要他来处理。８月１１日，我到达浦东国际机场，我的行李被他领着一起到他女朋友的住处，接下来我就要开始一连串的麻烦了。
    在还没有来之前，我就知道，我只能去麻烦他，而且去麻烦他我的心里也并不会特别过意不去。除了和他有那么一点点点遥远的亲戚关系，剩下的只能说是我对他的信任，以及无法言说的情绪。
    他不放心我去任何一个地方，恨不能时时相送，而且买了份上海地图让我好好看。他给我准备好新的牙刷、毛巾、牙膏，也不管我自己是否已备好。他提前设想好接我回来后的那段晚餐在哪吃，几个人吃，只可惜我婉拒了。他总是让我在这里要像在家里一样，不管有什么事都可以和他说。他说话总是那样的诚垦，让我感觉自己在上海很安心，因为有这样的一个同学。
    他来机场接我时，是我先认出他来的。他的样子没怎么变，但是真的老了，看起来让人心酸。而他早已认不出我了，还以为是一个陌生人。上海第一天的晚上，我出去很晚才回来，找到了住所的这一条街，却怎么也辩认不清是哪一个进口。打电话他，他急忙来解救，路上还不忘问我“肚子饿不饿”。呵，真够细心的。
    康的热情与细心，让我在初到上海的这些日子不至于那么孤单、那么无助。我是一个人容易被细节感动的人，也是一个懂得感激的人。康，真的谢谢你。写下这些，知道你看不到的，但还是想写下来。

                                             8月11日   夜

   别了。广州，这座我一直不太喜欢却生活了快两年的城市，这座天空永远灰蒙蒙的城市，这座太过务实的城市。

   别了。我天河路39号的幸福蜗居，那些一个人又快乐又伤悲的日子，那些一个人又寂寞又美好的日子。

   别了。我可爱的小猪猪，你似乎永远长不大，永远只有18岁，永远只是个孩子。

   别了。孤独的暖流，感谢这股暖流曾是那样真切地温暖过我孤寂的心，也希望你的身体可以很快好起来，而且你误会了，我现在才离开广州呢。

   别了。fengpetarx，从巴黎回来的男人，谢谢你每次的认真阅读，只是再次飞巴黎时告诉我一声，我还要祝福你呢。

   别了。爱情疯子，我曾经最默契的拍挡，只是我的手机不要再次在半夜响起，听到你们吵架分手的消息。

   别了。小胖子，是否可以在下次见到时可以不那么胖了，谢谢你收藏的那些经典DVD。

   别了。高尚的小尚，从深圳到广州的相随，总有你默默的关怀，昨天的告别，却发现了你真真的好。

   别了。阳光男孩，每次看你抱着篮球上来时，总能收获阳光一片，只是很遗憾，还没有真正看过你在球场上打球呢。

   别了。落落果，你是我见过最有个性最有味道的男人，希望你的无相空间也能经营得像你一样有个性有味道。

   别了。温情小熊熊，在我初到广州时对我的帮助，真的非常谢谢。

   别了。阿BEN，你总是像宠爱小孩一样宠我们，可以在你面前撒娇，你是我遇到的最好的总监。

   别了。好好先生，除了说抱歉，我不知道还能说什么，答应我早些好起来。

   别了。JAMS，永远不服输的女人，永远干劲十足的女人。

   再次说一声。别了广州。别了我爱的朋友们。我回一回头，深情地回望，收回自己的影子，什么也没留下，什么也不曾带走。

（这些告别的话，本来是想预留到明天的这个时候贴出来，只是那时，我却要赶着去坐飞机了。）

   我给自己买了11日上午12：35，由广州飞往上海的航班。离别广州，却有点匆忙，似乎只想早点离开。而到上海后，我不想让他们来机场接我。上海的第一眼，我只想留下我一个人的身影。未来会怎样，我不知道。我只知道，一切会很美好。而我，也必须努力地往前走。

 

离别前的收拾

   决定很快去上海了，最头痛的是收拾东西。书柜里的书，一本本地整理进箱子。每一本书都舍不得拉下，却还是要去作取舍。放弃掉一些曾陪我走过一段路的那些书，就像舍弃掉一个知心的朋友。该舍弃的，在某些时刻就该放下来。不带走。

   衣服也是最难收拾的。适合各个季节、各种场合穿的衣服，将那个不大不小的衣柜填满。看着眼前纷缭的景象，时装成为一种高明的政治，却让我从另一个角度去思量。

 

离别前的告别会

   从递交辞职信的那一天起，一个个大大小小的告别会总在进行中。与公司同事的告别，一起吃吃喝喝，大多说着些很客气的话，很符合场面上的应合，而只有知心的搭档、总监们，说着内心的不舍与关照的话，却可以带来许多的慰藉。

   和朋友的告别会，却是让人生出许多的伤感。想着即将天各一方，不知道何时会再相见。想着一直以来的心有灵犀，在未来是否还可以遇见。想着干了这杯酒，而曾经的那份默契是否会因距离而消失？却忍不住来个深情的拥抱，落下离别的泪水。

 

离别前的心情

   一直以为自己不太喜欢广州这个城市，而终于要离别了，却突然发现这里还有一些让我留恋的地方。周末时，经常去买书买DVD的天河购物中心、缺书店；闲暇时，经常一个人走一段长长的路的天河北、环市路、珠江边；和朋友吃饭时，最爱去的湘村馆、我家；心情不好时，一个人爱去边喝咖啡边像是在图书馆里看书的南北东西；为某个项目加班时，带上数码相机走西关的一条条小路、访一幢幢历史名宅．．．．．．

 

    离别总是伤感的。却又是不可避免的。每天都在发生的。

    离别只是为了下一次的重逢。

   一个人要取得另一个人对她的信任是多么的不容易。信任的基础建立在相互的坦诚沟通之上。因有了心与心的交换，信任才能因此而来。

 

   感谢涛涛一直以来对我的信任。因为有了你的信任，我才能勇敢去面对。我们才能走得更远。

 

   记得很早时涛涛说过的一句话：越怕失去就越容易失去，所以他宁愿去相信，而不过多地去约束。他的宽容而不纵容，他的自由有度而自我把控，总能让我获取一些心灵上的慰藉。

 

   涛涛打电话来时，有时我的手机响了，有时是清冷的短信声。他会问这是谁的，又都说了些什么。我都会如实地和他说，根本就不会想到要去隐瞒什么。我知道，我这么如实地告诉他，他心里是会有难受的，但我也知道，他能理解我，而且还会跟我分析原因，然后开导我。用他特有的方式。其实，我们是一起去面对路上的波波折折，而不只是我一个人。我不孤单。

   每一次写有关我们的文字，如果有可能，我会让他第一个看到。而写与他无关的文字，我会告诉他，上去只是看看吧。因为我要写出来，感觉那样可以将一些纷乱的思绪理清，也就可以将心头的沉重放下来。将文字发出去时，我也似乎解脱了。让自己背着太多的思想包袱赶路，很容易让人崩溃的。所以。我选择轻装上阵。我选择坦诚的交流。
 

   漫漫人生路。可以遇见一个人。可以取得一份信任。可以把身上的包袱卸下来。可以把心交出去。这种感觉真的很好。涛涛：我们一起来感谢BLOG吧！我们因此才遇见。我们因此如此绚丽。

   一早上来，看到你给我的留言《冲动的惩罚》。我知道，那是你经过这一段时间苦痛后最想要的表达。找来这首歌，听着听着，却流泪了。这真的是对我们冲动的惩罚。

   你答应我不再看的，可是你却又忍不住去看了。看了那些文字，只会让你更难受，我真的很抱歉。为什么要去看啊？为什么要这样惩罚你自己？

   你说你开始恨我。恨这样短暂而美好的感觉结束得太快。恨这趟幸福列车只开了一小段的路途。可是，我不想恨你。那个决定是我替你做的。有一些苦痛是必须自己去承担的。

   你说在我离开之前见我最后一面，还要将那些DVD还给我。可是，我却不想去见你。我怕那样离别的场面。我怕你会在我面前泪流满面。我怕我转身离去的脚步抬不起来，而心又会更沉重。那些DVD就送给你吧。还有那本写上了我名字的书。

   为你流的泪。那是内疚的泪。那也是无心伤害的泪。还带着些惋惜。

   曾有一度，我想停了这个BLOG，我怕写东西了。我不想让人看到我这几个纠缠不清的故事，你们会怎么想我。可真不舍得说此停了。呵，不想去理会别人对我的看法，也不去管谁看后会难过。写出来吧，我只想让自己这么真实地去面对，也许是带着太多的伤痛，也许还有太多说不清道不明的情绪，也带着太多一时的冲动。

   真的不知道人可不可以消失？如果可以，我只想就这样消失了。

    你说你哭了

    听着《千千阙歌》在茫茫然流泪

    你说那其实是送给我的

    你哭了

    我的眼泪也禁不住流下来

    为什么我还会为你流泪

    为什么你要告诉我这些

    是突然发现了自己的真心

    是想为之前的不懂珍惜作弥补

    还是想这样让我难过

 

    你想看我们在一起相爱的样子

    你要看到我幸福

    你要祝福我们

    可是，你真的这么关心我的幸福

 

    你说到上海后不用怕

    因为还有你

    呵，还有你

    真想还有那么一个人

    可是，我却不希望是你

    我只想拥有那美丽的感觉

    已经足够

          我怕自己不再年轻。

    我怕自己不再热情。

 

    我怕生活不再美好。

    我怕爱情不再甜蜜。

 

    我怕生命是幻觉。

    我怕爱情是幻影。

    我怕握在手中的是虚无。

    我怕所有的诺言只是一个玩笑。

 

    我怕生活只是一场肓目而华丽的游戏。

    我怕所有的坚持只是找到继续下去的理由。

 

    我怕偌大的上海找不到我的所在。

    我怕繁华的背后是我孤寂的身影。

 

    我怕爱的心语永远无处诉说。

    我怕爱的信件永远无法投递。

 

    我怕工作仅仅只是存在。

    我怕写作仅仅只是表达。

 

    我怕爸爸妈妈会突然生病。

    我怕身边的亲人一个个相继离去。

 

    我怕失去现在拥有的一切。

    我怕所有看似确定又不确定的事情。

 

    我怕。

    我怕。

 

    为什么越长大越害怕？

   一早醒来。发短信他“早安，亲爱的”。看了一会书。电话响了。以为是他，结果不是。还有人坚持当她的定时闹钟。心里很感激，却不知道说什么好。发现鼻子有点塞，好像感冒了。不过，一会又好了。

 

   收拾好后，出门上班。只是，心里奇怪。他怎么没发短信来，也没有电话。在楼下信箱里，看到了他寄来的《上海壹周》。他希望能让她对上海有一些提前的认知，还准备每周给她寄来呢。

 

   给他发短信，告诉他《上海壹周》收到了，也好让他开心一下。顺便责怪他今天早上没和她说“早安”。他打来电话，感觉中依然有灿烂的笑容，却也让她听出了不一样的灿烂，带着些忧伤。很淡。很淡的。他应该是在极力地掩藏那一份莫名的忧愁。

 

   她一整个上午的心情是怪怪的。胸中有一股气压着。她拼命地喝一杯又一杯的红茶。想着他这几天的心情，虽然总是能听到熟悉的笑声，但还是有一些不一样。她没有去问他。只是心里有这样的感觉。她是敏感的。心思也是细腻的。

 

   中午照例上上网。打开BLOG，进到管理中心。先到他那边看看，却看到一大片的＂．．．．．．＂，还以为看错了呢。哦，原来是情绪低落，说不出话来，只能是这样的一片无奈、一片无语。而此时。窗外，滴滴答答的雨在下。她心里的阴云更浓，柔软的心雨在悄悄地落。还是不忘赶快给他发短信、给他留言。上MSN，给他一个又一个的笑脸。

 

   其实，她知道的。我们总是会这样子。

   会莫名其妙地不开心、不想说话、不想理会人、什么也不想、只想消失。

   会因为极小的事情感动、突然心情很好、突然胃口很好、突然什么事都美好。

   所以，她没有去问他是因为什么。只是，在心里祈愿：那一片阳光灿烂的心情很快又将光顾他的心砍。

 

   涛涛：我今天穿了你最最喜欢的旗袍，心情好一点点啦！！！

   还有一个好消息呢！上海那边的公司基本上没问题了,这边的辞职信今天写好递上去，也许我还能提早到呢！

   七月。短暂又漫长、美好又忧伤、结束又开始，充满着无数不可知的一个月。短短的31天，却发生了太多的故事。而现在，只想写下我的那些精神恋欲。

关于书籍

   安妮宝贝、三毛、杜拉斯、张爱玲、欧阳应霁的书是最近的重点。从安妮宝贝的《告别薇安》到《彼岸花》到《蔷薇岛屿》；从杜拉斯的《来自中国北方的情人》到《爱》；从三毛的《滚滚红尘》到《哭泣的骆驼》；从张爱玲的《海上花开》到《怨女》，从欧阳应霁的《两个人住》到《回家真好》，还有《巴黎的忧郁》、《永远的普罗旺斯》、《沉重的肉身》。

   一本本地看，一本本地翻。有些很认真地看完了，有些先翻了一大半又拉下了。只想能看得快些，或是自己拥有分身术，能将自己想看的书多多地看几遍，然后记住些什么。

关于杂志

  《周末画报》、《新现代画报》、《青年视觉》、《新周刊》、《看电影》、《书城》、《现代广告》、《国际广告》、《广告档案》。

   对于《周末画报》，虽觉得没有以往办得好，但还是坚持每周都买每周都看。《青年视觉》、《看电影》每次都买。《新现代画报》、《新周刊》多数是在书店坐下来翻完的。《现代广告》、《国际广告》、《广告档案》，留着在公司看每月预订的。

关于电影

  《刺激1995》、《人性的污点》、《欲望号街车》、《情人》、《八月照相馆》、《乡愁》、《魂断威尼斯》、《大饭店》、《三十九级台阶》、《旺角黑夜》，当然还有就是《十面埋伏》。

   第N次看《情人》，第三次看《刺激1995》，第二次看《八月照相馆》，第一次看《欲望号街车》。关于电影的观感，总想留下点什么，而每次又没有时间去理出一些头绪来。

关于音乐

   告别NAVINA、U2、DC/CD，告别愤世的喧嚣，在JAZZ的悠游中，让自己也绅士也淑女一回。

   “Miles  Davis ” 、“LEONARD  COHEN  TEN NEW SONGS”、 “Lady jazz” 、“BLUE JAZZ” 是最爱。

关于写作

    写。写。写。这是每天都有的状态。就像一场永无止境的倾诉。写关于生活的点滴。写他和她的结束。写他和她的开始。似乎都在企图表达些什么，却又只是写出来而已。

关于心情

    每天的喜与怒，离别与相遇、幸福与苦痛，交错着发生，相继着离去。倒也能收获一片坦诚恬淡的心境。

 

    一直觉得，生活中是需要去坚持一些东西。比如我们的那些精神恋欲。写作、看书、看碟、听音乐，还有每天在BLOG上遇见相同心境的那份幸福。我在这之中不断地吸取精华，让自己可以走得更远。

    写下这些，算是对过去了的这一个月的年华逝水来个总结吧。也只是总结而已。却喜欢这样的总结，喜欢这样的走过，在这样的夜晚。